...

اينجا نقطه اي هست از يه سياره كه ميگن بزرگه! ولي توي كهكشان، گمه!!!

اينجا نقطه اي هست كه ميگن شبيه گربه ست! ولي يه گربه ي ديكتاتور! گربه اي كه با همه سر جنگ داره! گربه اي كه همه ي حرفهاش زوره! گربه اي كه محبت كردناش هم زوريه! اينجا ميخوان به زور مواظبت باشن! به زور امر به معروفت ميكنن چون خودت گيجي و نميدوني كدوم راه درسته! اينجا بايد جلوي پرده يه جوري باشي و پشت پرده جور ديگه! اينجا بزرگترين فيلم سياسي قرنش"قلاده هاي طلاست"!!!! اينجا ادما قلاده دارن! اينجا اونايي كه حق و اختيار ميخوان در حد هاپوكومار هستن! اينجا فقط كافيه عبا تنت باشه! كافيه يه ريش بذاري و تسبيح دستت بگيري! اينجاست كه ميشي جزء سربازان گمنام و بانام امام عصر!!!! اينجا حق نداري بگي "چرا"!!!! اينجا اگه بگن فاسدي بايد بگي بله! اگه بگن جزء منافقيني بايد بگي حتما!

من از اين گربه متنفرم! من محبت نميخوام! نميخوام بهم امر و نهي كنن!اينجا دارم از اين همه قانون خفه ميشم! تو كه داري گوشتتو ميخوري لااقل بذار اين اسكلتها زندگيشون و كنن تا وقتي تجزيه بشن و برن هوا!!!!

برنا باز ميكنم! ولي فعلا نه!!! فكر نكن حرفت واسم مهم نبود!!!

كي ميگه سبز رنگ مقدسيه؟؟؟!!! تازگي ابليس هم سبز پوش شده!!!

شما نگاه نكنيد به باز شدن گل ها و ميوه شدن گلها... اينجا عصر يخبندانه!!!اين بار شايد انسان ها از ته منقرض بشن!!!

الان احساس گريه كردن دارم... دلم ميخواد بشينم و هاي هاي گريه كنم! البته كم شده كسي بفهمه گريه ميكنم! هميشه خودم و خفه ميكنم تا صدامو كسي نشنوه! هميشه خفه خون گرفتم تا به كسي بر نخوره! هميشه حق با ديگرانه! هميشه همه درست ميگن! هميشه... من ميخوام همه ي اين دوستيها رو فراموش كنم! "دوست داشتن" حوصله  و وقت ميخواد! وقتشو دارم ولي حوصله نه! اصلا نميخوام دوستي داشته باشم!

از امروز قسمت نظراتم و ميبندم شايد براي هميشه!!!

احمق چي؟ حتما ديديد! چون دور و برمون زياده!

حالا من هر دوش هستم... دوستي داشتم زينب نام... يه دختر شاد و شنگول و در عين حال خجالتي...پر از خنده و شادي... از سال 84 با هم دوست شديم... روزاي خيلي خوبي داشتيم... تا اينكه سال 89 عقد كرد... از اون موقع به بعد ارتباط ما با هم كم و كمتر شد! اولها ازش ناراحت بودم و به خيالم قهر كرده بودم! چون كم شدن رابطه مون از طرف اون شد! ولي حالا چند ماهي ميشه كه دنبالش ميگردم و پيداش نميكنم!!! هميشه اس هام بي جواب مونده و خونشون هم يا جواب ندادن يا باباش گفته خونه نيست! عصر مثل ادمي كه ميخواد كار خلافي كنه... با كلي استرس و تپش قلب زنگ زدم خونشون...باباش ميگه رفتن خونه ي بابابزرگش،زنگ بزن به گوشيش...بعد از كلي اسِ يك طرفه و زنگ... اس زده كه اين شماره واگذار شده! ميگم پس چرا بابات گفت شماره ات همونه!!! جواب نداد!!!

من احساس حماقت ميكنم! ولي نميدونم چرا نميتونم فراموشش كنم!؟ چرا نميتونم بگم به جهنم!؟ چرا هي فكرم ميره سراغش!؟

نميدونم چه اتفاقي براش افتاده!!! فكرم هزار راه ميره! ميگم نكنه نامزديش به هم خورده و ...! نميدونم! رابطشون خوب بود! چرا بايد اينجوري بشه!!!

ميگه:نه ها! شما هم نخوريد اصلا!

با تعجب ميگم: يعني چي؟!!

ميگه: 2 تا از دوستهاي ِ پسر عموم  توي تهران بعد از اينكه تن ماهي خوردن، مُردن!!

ميگم: خُب پس، از فردا صبحانه و ناهار و شام تن ماهي ميخورم:))

ميگه: خاك بر سرت!;)

دلم قاب عكس برا خونه ي نداشته ام ميخواد!

دلم شمع هاي رنگارنگ ميخواد براي اتاق خواب ِنداشته ام!

دلم گلدون هاي خوشگل و رنگي ميخواد براي لبِ پنجره ي اشپز خانه ي نداشته ام!

وقتي ميريم كوچه گردي و پاساژ گردي به ويترين مغازه ها نگاه نميكنم تا دلم نخواد!

دلم اون تخت دو نفره يِ بنفش و نخواد!

دلم وسايل آشپزخونه ي صورتي نخواد!

دلم از اون تابلوهاي مربعي ام دي اف با عكس سياه و سفيد نخواد!

دلم لباس هاي راحتي و گل منگولي نخواد!

....

الان همه چي گرونه!

داشتن ِ دلخوشي هم گرونه!

داشتن خوشبختي هم گرونه!

بايد بشيم ادم اهني...

نخنديد كه خنديدن هم گرونه!

دلم يه دل ِ خوش ميخواد!!!

+ صبح  پيش ابرهيم بودم و بايد حرف ميزدم باهاش، به جاي اينكه اين زبون لعنتي توي دهنم بچرخه و اونايي كه توي دلمه بهش برنم، هر چند تكراري! ولي نميدونم چرا(شايد هم ميدونم!!!) اشكهام اومدن و نشستم به گريه كردن با اينكه دوست ندارم پيش كسي گريه كنم!!!... ! ولي گريه كردم .... 1 بار هم نه! 2 بار!

+  چهارشنبه 12 نصف شب درد دندودن عقلم به قدري زياد شد كه تا حالا همچين دندون دردي تجربه نكرده بودم!!! 2 تا ژلوفين هم اثري نكرد! ديگه از درد نميتونستم بشينم! هي بالا پايين ميشدم و اشكهام هم مي اومدن! خوبه كه بقيه خواب بودن! يه لحظه به فكرم رسيد كمي نمك بذارم روش كه وقتي اين كار و كردم دردش از 100 درجه رسيد به 7! و اين برام باور نكردني بود! و تونستم ساعت نزديك 2 بخوابم! مطب دكتر خودم پنج شنبه ها بسته است مثل اكثر مطب هاي 17 شهريور!!! نميخواستم دكتر ديگه اي هم برم! براي همين تا شنبه با نمك سر كردم و همه جا نمكدون با هام بود! و اخر سر ديروز نزديك 7 عصر دندونم و دكتر كشيد!استرس خيلي زيادي داشتم! اولين تجربه ي كشيده شدن دندان و چقدر دكتر ِ خوبم بهم ارامش داد و البته بودن ِ ابراهيم هم برام قوت قلب بود!!!

شاید میان این همه "نامردی" باید شیطان را بستایم که"دروغ" نگفت ، جهنم را بجان خرید اما "تظاهر" به دوست داشتن "آدم" نکرد

پر از تشعشع منفي هستم! هر حرفي هم بنويسم بار منفي داره! ولي دارم خفه ميشم! اين كلمات عوضي پشت هم رديف نميشن! بلد نيستم نوشتن و انگار! شايد شدم مثل بچه ي ابتدايي كه جمله بنديش غلطه! كاش بودم! كاش هنوز يه بچه ي دبستاني بودم! كاش هنوز اون روزا بودن! كاش هنوز بزرگترين دغدغه ي دل ِ كوچيكم گم كردن عينكم بود! كاش هنوز دلم براي شكستن يه بشقاب، تند تند ميزد! كاش هنوز با ظلم هاي اين دنياي لعنتي آشنا نشده بودم! كاش هنوز نميدونستم معنيِ بدي چيه!!! 

+ دنبال تقويم91 كه استادم بهم داده بود گشتم ولي نتونستم پيداش كنم! ميخواستم توي اخرين لحظه هاي سال 90... توي صفحه ي آخرش چيزي بنويسم! ميخواستم بنويسم... "خدايا صفحه ي اولِ اين تقويم و به اميد روزهاي زيبا ورق ميزنم... خدايا ميخوام كه وقتي اين تقويم تموم ميشه و به صفحه ي اخرش ميرسم... در جواب خودم بنويسم، امسال يكي از بهترين سالهاي زندگيم بود... خدايا امضاش ميكني؟! "

+ ليست كارها و ارزو هاي من...
1-  امسال كارشناسيمو تموم كنم و همزمان براي ارشد هم بخونم...       
2- امسال "انشاءالله" تولد 1 سالگي صدرا رو جشن ميگيريم... امسال صدراي ِ من اولين قدمهاشو برميداره... اولين كلمه ها رو با شيرين زبوني ميگه...
3- خدايا مواظب ابراهيم باش... ميدوني كه ادمِ خيلي خوبيه... ميدوني كه دلش چقد صافه... ميدوني كه چقد دوسم داره...مواظبش باش... بزرگترين ارزوش و اجابت كن... "آرزوي ِ مشتركمون"...
4- خدايا فريادي كه توي درونم هست و به سكوت تبديلش كن... به سكوتي كه پر از ارامشه... "دلم و سفيد كن!"

+ امسال هم گذشت... معمولي ِ معمولي... خنده و شادي باهم.... اتفاقي كه باعث ميشه سال 90 برام پررنگ بشه، تولد صدرا ست... تولد ِ اميد اين روزهايم... تولد كسي كه بي صبرانه منتظر اومدنشم... 

+ وقتي بيرونم و اين مردم و ميبينم كه گاهي با خنده و شادي و گاهي با غر و دعوا اومدن خريد... وقتي كه اين همه شلوغي و ميبينم... برعكس ِ سالهاي پيش هيچ حسي رو بهم نميده! هيجان زده نميشم! خوشحال نميشم! من از اومدن عيد خوشحال نيستم!!! 

+ بايد چيزهايي رو كه ميخوام توي سال91 اتفاق بيافته روي كاغذ بنويسم! جالبه كه چيزي يادم نمياد از خواستني هام! بايد فكر كنم!!!

فقط براي چند دقيقه...

جهت عضویت در بانک اهداکنندگان سلولهای بنیادی ایران به سایت زیر مراجعه فرمایید:

بانک اطلاعات اهدا کنندگان سلولهای بنیادی ایران

+ قرار بود گندم و عدس خيس كنم واسه سفره اي كه قرار بود روي ميز نهار خوري چيده بشه! ولي به قول سهراب جان دلِ خوش سيري چند؟؟؟!!! و چون اين روزها متقارن شده بود با بالا و پايين شدن هورمون ها و به طبع اون دپرسينگ شدن حال دلمان! طرح چيدن سفره موند براي سال بعد... البته اگر نفسي بود در جانمان!!!

+ آخ كه چقدر بدم مياد از اين خاله بازي هاي عيد!!! برام يه جور شكنجه هست! يه جور مسخره بازي! از يك ماه قبلش عزاي عيد و گرفتم! بابا من دوس ندارم كسي خونمون بياد و ما جايي بريم! البته رفتنش دست ِ خودمه و نميرم ولي اومدن ِ اين رحمت هاي اجباري دست ِ من نيس!!!

+ امروز رفتم براي ابجي كوچولو عيدي خريدم... واي كه عاشقش شدم! يه سارافون ِ خيلي خيلي خوشگل! از پاساژ پرديس خريدم و ميدونم كه كه حداقل 10 تومن گرونتر داده ولي خب چون هديه هست و خيلي عاشقش بودم و با كمال ميل اين كلاه خوشگل و بر سر مبارك جا دادم! يه هديه هم واسه ابراهيم خريدم البته دو تا! يكيش و از 2 ماه پيش خريدم واسش و يكيش و هم چند روز پيش! ميخواستم امروز واسش ببرم ولي گفتم بمونه واسه لحظه هاي اخر!

+ استاد ژنتيكمون داره ميره المان واسه دكتري(بخت ور!!!:دي) ويزاش اومده و قراره 15 فروردين بليطش و اكي كنه! و از اونجايي كه استاد خوبيه و درس دادنش هم خوب در عرض يك ماه كتاب 300 صفحه اي و براي ما درس داد البته با هفته اي 4،5 جلسه!

+ شخصيت استادمون و خيلي خيلي دوس دارم! كاش منم مثل اون بودم!پر از اعتماد بنفس....

+ خدا بگم چی کارت کنه ابراهیم!!! سیستم و دادم که درستش کنی نه اینکه بزنی اون یکی چشمشو هم کور کنی که دیگه اصلا نتونه راه بره!!!

+ چند روز پیش توی رادیو شنیدم " تو رو به خاطر رضای خدا بیاید رای بدید! تو رو خدا بیایید اونی که خوبه رو انتخاب کنید...." من نمیدونم چرا خدا رو قاطی سیاست میکنن؟؟؟!!!  فکر میکنن ۱۰۰ سال پیشه که تا یه "خدا" میگفتن مردم جلوشون خم میشدن! اون زمانی که گوش مردم و با یه حدیث و روایت و بهشت و جهنم دراز میکردن گذشت!!!!

+ خدایا این ترممو بخیر کن ۶ تا ازمایشگاه دارم و هر روز دانشگاه پلاسم! و این یعنی شکنجه برای کسی که از کلاسو ازمایشگاه فراریه !  یاد ترم اول بخیر که فکر میکردیم چه خبره!

سلام...

آبجي كوچولو امروز بعد از يك ماه اينجا بودن، برگشت همدان... با صدراي نازم! دلم از ديروز براشون تنگ بود! چه برسه به امروز كه ديگه كنارم نيستن و دلم...!!!

كنكور و تا حدودي درست كردن... اينكه هر كس توي شهر خودش از دانشگاه در بياد! كاش اين ازدواج و هم درست ميكردن! بابا مگه قحطيه؟؟؟!! برو از شهر خودت مزدوج شو! مرداي قديم غيرت داشتن! وقتي ميپرسيدي اهل كجايي؟! ميگفت من كه هنوز ازدواج نكردم! نميدونم!!! ولي پسراي امروزي شدن پسر ِ مامان!!! اگه از مامانشون دور بشن شبا كابوس ميبينن!!!!! اگه هر روز با مامانشون حرف نزنن غمباد ميگيرن! اگه عيد اولين جايي كه ميرن خونه ي ماميشون نباشه ميميرن!!! كاش ميدونستيد معني ازدواج چيه! كاش ميدونستيد كه ازدواج تنها سه ماه اول نيست! تنها عشق جسم نيست! تنها...!!!خدا رو شكر كه سانسور شدن توي اين كشور هست وگرنه قشنگ مطلب و باز ميكردم! كاش كتاش كاش مرد ها مرد باشن!!!

+ از همينجا ميگم اين پست شامل همه ي جنسها ي مذكر نيست! مخاطب اين پستم انگشت شمارن!!!! در ضمن من ميدونم كه دختر ها هم بينشون قاطي پاطي هست ولي فعلا دلم از دست اين پوست كلفت ها پُره!

+ فكر ها... خواسته ها...نياز ها... همه ي چيزهايي كه توي دلمه مال اين زمونه نيست! مال اين بي پولي نيست! مال اين گروني و بي خونه بودن نيست! دوست داشتن خيلي قشنگه... خيليييي... ولي اين روزاي سخت همه ي دوست داشتن ها رو ميدزده! وقتي بي پولي، مشكل مياره... مشكل ها جمع ميشن روي سر ِ دوست داشتن... ديگه از بس كار داري كه وقت نميكني صبح ها با روي خوش بيدار بشي... از بس كار داري كه وقت نميكني به كسي كه دوسش داري يه زنگ بزني و حال دلش و بپرسي... از بس سرت شلوغ ميشه كه شبها خستگيتو ميذاري روي كولت و خودتو تا خونه ميكشوني... ديگه نه كسي هست كه از ته دلش بگه خسته نباشي... و نه كسي هست كه از ته دلش لبخند بزنه و بگه فدات... ديگه كسي حال دلش خوش نيست!

اين زمونه، سخت شده... زندگي كردن توش سخت شده...نفس كشيدن سخت شده...ارزو داشتن سخت شده... دوست داشتن سخت شده... اين زمونه ي سخت همه ي دوست داشتن هامو ميدزده! اين زمونه ي نامرد همه ي ارزوهامو قتل عام ميكنه... اين زمونه ي سخت خوشحال بودن و سخت ميكنه...

ارزوهاي كوچيكم توي اين دنيا... بين ارزوهاي بزرگ غول ها... گم شدن!

شروعش عالي بود ولي اخرش كمي چرت و پرت! خدا عوض بده به اين طراح سوال ها!! نميدونم چرا اينقدر سعي ميكنن سخت كنن! اگه از سوالهاي اصولي و سخت بدن دلم نميسوزه!!! ميگردن و از جايي ميدن كه اصلا ارزش نداره حفظش كني!!!

خلاصه اين ترم هم تموم شد!!!

حرف يه استاد... "خدا ما رو به ادعاهامون ازمايش ميكنه!!!"

اين روزا درس و ميخونم... ولي ته دلم به نويسنده ي اين كتابهاي مزخرف كلي بد و بيراه ميگم! نميدونم حفظ كردن اين همه چرنديات به چه دردم ميخوره!!!! 

با تمام وجود ارزو ميكنم كاش توي يه كشور ديگه زندگي ميكردم!  با اين وضع از اين جا متنفرم! از مرداني كه كشور و به گند كشيدن! از اينكه نميشه پيشرفت كرد! از اينكه نميشه با افتخار گفت ايراني! از اينكه اينجا جنگ بخور بخوره و  ملت چشمشون به سر ماهه كه يارانه هايي كه حق خودشونه با هزار منت بياد به حساباشون!!!!!! ازا ينكه نميشه ازدواج كني چون با اين وضع اقتصاد به سال نرسيده توي دادگاهي!!!!!!

هذيانهاي يه ادم تبدار!!!بدون بازبيني!

امروز امتحانام شروع شد با یه کتاب ۴۰۰ صفحه ای و البته ۳ واحدی... و صدالبته که منم عالی دادم البته با کمک خدا...

همیشه وقتی روزای اخر امتحانات ميرسيد، خستگي و افسردگي منم شروع ميشد! این ترم ترقی کردم و شروع نشده خسته شدم! این و هم بگم از آنجایی که جزء دانشجوهای نمونه ی این مرز و بوم هستم دِین خودم و به این قشر ادا میکنم و فریضه ی ملکوتی شب زنده داری و خرخونی رو به نحو احسنت به جا میارم

+ اين پست مال ديروزه!

10 روز پيش بود و داشتم برگهاشو ناز ميكردم... بهش گفتم خيلي وقته گل ندادي ها نامرد! و بوسيدمش... من باور دارم كه حرفهامو ميفهمه! و چند روز بعد بود كه ديدم غنچه داده و حالا كه اينو مينويسم عطرش توي اتاق پيچيده!!!شايد اون هم منو دوس داره!!

عكس نوشت: متاسفانه دوربين پيشم نيست اينو با پي اس پي انداختم شرمنده كه ضايع هست كمي!